Manual da pegação gastronômica!

Estas dicas vão para os homo sapiens acostumados a ficar sozinhos por aí, bebendo cerveja em postos de gasolina e escorando as paredes nas baladas!

 

 

A boa notícia é que não é difícil! Enroscar-se em pernas alheias fisgadas em um jantar intimista exige muito menos conhecimentos do que você imagina, mas uma boa carga de disciplina e atenção aos detalhes, por sinal, as maiores reclamações do sexo feminino em relação aos homens nesta última década, podem fazer toda a diferença em preparar café para um ou para dois no dia seguinte! Algumas dicas você - homem-a-procura-de – pode, descontraidamente, encontrar aqui.     

- não use polo bege! Camisa polo bege é como um amuleto de azar numa noite inspiradora produz um efeito semelhante a sutiã e calcinha “cor da pele”, ou seja, é altamente desestimulante. Portanto, doe suas polos bege urgente!

- ao convidar um belo espécime feminino para jantar em sua casa certifique-se que ao menos a louça da semana passada já esteja lavada na pia, principalmente se sua cozinha for “estilo americano”, na qual é possível avistar-se aquele Monte Everest lá do dormitório das visitas.

 

- esqueça fazer aquele monte de comida num jantar romântico, pois cientificamente as mulheres comem o mínimo possível num primeiro encontro, intrigadas e ansiosas pela sobremesa. Além disso, feijoada, moqueca, rabada nem pensar! Pratos leves e de fácil digestão são a melhor pedida, sob pena de a musa passar mais tempo no banheiro que no quarto!

- tudo bem, você adora uma cervejinha, mas convenhamos, a sua companhia não é o pessoal do futebol de quarta, e sim uma pretendente a dividir o porta-escovas do seu banheiro no futuro, portanto, lembre-se que as mulheres em geral adoram espumante seja ele demi-sec, brut ou extra. E não se preocupe: o teor de açúcar não vai mudar a sua masculinidade.

 

- tire as bananas da fruteira, além de apodrecerem as demais frutas devido ao gás eteno presente em suas propriedades, poderá acabar numa injusta comparação!

- copo de cristal - reza a boa regra – sugere muito mais elegância que os Cica com fundo turvo, mais polivalente que atleta do Ironman. Pelo menos encare como uma oportunidade de usar aqueles cristais herança de sua avó, podendo ser desencardidos com quiboa – mas lavados após!

- esqueça assuntos de trabalho; de sua ex e do novo e sarado namorado dela ou de concurso de puns e arrotos na adolescência, traga abordagem que mulher gosta ao bate-papo, deixe-a à vontade e falante e, com seu bom humor, divirta-a (apenas lembre-se que não é o Adam Sandler).    

- sirva a sobremesa! Petit gateau já era, o in agora são frutas silvestres flambadas em licor de trufas. Se forem servidas “em pelo” melhor. É recomendável avisar o vizinho bombeiro, sabe como é, vá que algo saia errado, em todos os sentidos...

Por fim, relaxe. Pense positivo, seja entusiasta, afinal, qual mulher poderá resistir aos encantos de um homem esforçado, engraçado e, sobretudo, aprendiz de cozinheiro?